我要在所有時光消失之前。把一切都記錄下來。
關於人生。關於信仰。關於得失。關於冷暖。
以及。所有的愛與思念。
問答。
眼光依舊。我伸出手掌。卻觸摸不到它的溫暖。
寒冷的天空里。隱忍著深深的仰望。以及淺淺的憂傷。
午後。走在有大片陽光照射到的道路上。一直一直發短信。
我問寶。得到與失去到底可以平衡嗎。
寶說。人生沒有得失。上帝給你關了一扇窗。必然會為你開啟一扇門。
我問寶。人生到底是什麽。
寶說。人生開始是美好的。因為我們有夢想。慢慢我們會變的很無奈。因為夢想和現實是有距離的。。
後來。我的神情變得有些悲涼。發現身邊原本開得燦爛的陽光好像忽然不見了。
有突兀的寒風把身旁的植物吹得聲聲作響。
已經立春好久了。但是卻冷得刺骨。
是不是會有一場雪呢。忽然想到。這春天的雪會是什麽樣子呢。
我竟有些期盼。是的。我在期盼。或許。旁人無法知曉。
這個季節。給了我們想象中的驚喜。
卻沒有給與我們真實中的幸福。
在一切動蕩的面前。保持沉默。那是對憤怒的一種索養。
我知道我會始終堅持。並且一直的把握住心中的航向。
其實。堅持已經是一種勝利。人亦會在這樣的堅持中掙扎著一場跨越。
還是會這樣的不經意的想念你。
聽到每一首情歌。看到每一段曖昧的文字。走過我們曾去過的地方。
已經不會對任何人傾訴我對你的思念。
我知道。曾幾何時。某個人。某個片段。占據著我沒一個回憶的角落。
而現在。我卻笑著對你說。你幸福我就幸福。不管你身邊是誰在溫暖你的人生。
想問你過得好不好。卻覺得過於矯情。
從別人那裡聽到你的名字。心還是會微微疼痛。
不過是一瞬間。甚至不清楚是為你還是為自己。
我不停的在心中默默的念叨。下輩子我還能遇到你嗎。
如果可以。能不能讓我先遇到你。你在遇到她。
如果可以。別再讓我一個人背負這樣卑微的愛了。
知道我爲什麽喜歡寫字嗎。
你知道我在寫字的時候爲什麽只用句點嗎。
當那個微笑的臉忽然出現時。當那些華麗的夢早早散場時。
猩紅的文字就這樣一排排的被敲擊出來。
散亂的片段太多。回憶的故事太長。
如果每一個句號都能代表一次終結。那么是否可以獲得更多的機會重新開始呢。
我知道生命中有那么多的過客。沒有幾個會成為永遠。
但是。親愛。我怎么能忽視那過往的一切。那些繁華歌。會潛移默化得在日後的光陰里艷壓群芳。
親愛。
小淚還是會想念。會發神經發瘋的想念你。
所以。千萬不要問她是否想你。是否還愛你。
他心裡，你一直都存在著。只是已經平靜的接受你不在身邊的事實。
佛說。寧靜致遠。寧靜則博大。寧靜則生靈。
在這樣的寧靜中。一切結束。一切又將重新開始。
如果可以。永遠的心無雜念。猶如孩子般的肆意微笑歡樂奔跑。那該多好。
如果可以。永遠的不惹塵埃。猶如夢想般的真切思念勇往直前。那該多好。
如果。我只是說如果。
雨。說。小淚。珍惜你現在的年華。
美好的夢想。固執的堅持。倔強的奮鬥。
走義無反顧的道路。過冷暖自知的生活。做獨一無二的自己。
這樣。每個女子都是美好的。
身邊的無奈。我沉默。不在製氣。或許我還需要勇氣面對。
我要時間好好的思考。學習。沉澱。
但是。我不想再勉強自己。為難自己。
所以，請允許我做我自己。
莫說含笑淺。只道歲月綿長。情思甚短。
但愿我們。各自安好。。
小淚記錄與叁月拾叁日。
我想。曾經的故事。有著念念不忘的美麗。
現在的故事。也正在繼續。
或許。我們就這樣走下去。轉個彎。
不知道未來的故事會不會有更美好的風景。。
醒來的時候已經可以看見陰鬱的天。
睜開眼睛還是覺得自己在晃動。呼吸困難。全身無力。
昨天大醉。像個瘋子一樣。淚水無法抑制的一直流。
突然覺得自己根本沒有想象中的強大。
錐心刺骨般的疼痛。已經分不清是身體還是心。
掙扎中無數次的摔跤。右手無名指在掙扎中受傷。無法蜷動。
突然之間。想隱匿在這個世界里。
不想見任何人。無法面對任何人。
實在是覺得無法面對現在的局面。實在是太疲憊了。
昨天那些話，差點就嘶吼出來。不顧後果。
我多想對你說。沒關係。就算在這么混亂的關係中。
我只是想告訴你。我心底最真實的語言。不求任何回應。
但是還是沒有說。因為我實在缺乏勇氣。
一直最最害怕的局面還是出現。姐妹，為著同一個男人。痛苦不已。
女人之間的感情，讓我感覺是這樣的脆弱。
我無能為力。只能選擇遠遠地逃開。
我幫不了任何一個人。幫不了自己。
眼睛紅腫，面容憔悴不堪。這就是今天在鏡子中看見的自己。
09年。這種痛到底還要延續多久。
夢中。或許那是更真實的體現。我站在你看不見我的地方。注視著你。
就像是膠片電影里回放的定格畫面。我依舊沉默寡言。
或許誰也看不見我內心的暗涌。
我已經真的不知道該怎么辦了。那種茫然無措。讓我無比恐懼。
對不起。過了這么多年。我還是會做出這么些連自己都無發接受的事情。
但是沒辦法。無法返轉頭。
對不起。我無法做到祝福。因為我實在不是如此偉大的女子。
我能做到的最低底線就是隱匿在這個城市裡。
不再過問。不在責怪。消失在你們的世界里。
對不起。我能做到僅僅只有這么多。
對不起。我的姐姐。我也許無法和你互相取暖。
因為我的心裡也凍結了這么多的無措與憂傷。無法消融。
不知不覺。已經春分了。春來就這樣的到來了。
但是有強烈的衝動想就這樣的冬眠下去。
像烏龜一樣。將自己的身體蜷在殼裡。
不知道這樣會不會沒有那么的痛。那樣錐心刺骨的痛。
小淚記錄于貳月七日。
Close to you。 Make me warm。
寶貝。我現在多想說。如果你感到辛苦。感到沮喪。
讓我們相互取暖。取暖。不是靠火。靠的是身體。
一個人的體溫是37℃。兩個人會不會是74℃。
----題記
我以為我自己可以無堅不摧。原來那么天真~~~
原本以為可以溫暖的在這個城市度過最後一個冬天。
但是，陰霾不定還是這裡唯一不變的色調。
自從回來。我的生活重複單調沒有激情。
每天穿梭在這個校園中央。歡喜或者悲傷。都隨著長鳴聲而終結。
一個人坐在電腦前面瑟瑟發抖。指尖冰涼。仍是清醒。
電腦屏幕在眼前刺眼的晃。好想要穿透每一寸乾澀皮膚。
我突然想寫點什麽。可是卻有什麽都不愿意說。
開始懼怕上Q。很少和人說話。只是想把這些時間用來想念你。
淡淡的回應朋友的問候。但是不是敷衍。只是學會了沉默。
那一筆未知的感情。一個但若繁華的男子。在另一座城市忙碌。
我不知道我們之間算不算愛。他是否真愛。可是我依舊固執的把它稱為LOVE。
我深知愛沒有永恒。可依舊相信愛情。只是喪失了勇氣。
之前的悲傷已經將自己的心全部擊碎。厭惡一臉沉淪的自己。沒有發亮點。
我們這種被感情遺棄的人。真的可以放開自己。拿出更豐沛的愛來相互溫暖嗎。
忽然就害怕說想念了。那么祝你快樂吧。除了快樂，還有什麽呢。
我希望你不要孤獨。也許我并不是完全了解你的孤獨。可是我希望你能夠開心。
再次遇見你。那時總在想。我們會不會在一起。
因為我知道總有一天會面對分離。
我們原本固守各自的世界。無論幸福平淡或是孤獨清楚。都互不相干。
直到現在我依然想知道。我這個靈魂被牽制左右的女子在你心底到底是什麽。
一直覺得了解你。但是卻并不了解你在我生活中的真正意義。
從沒有想過要打亂或是破壞別人的生活。也一直覺得自己并沒有這個能力。
只是在你左右了我的生活的最初以後。無論是飛蛾撲火還是全身而退。
都是我自己選擇的生活，和別人無關。
不知道以後我們會變成什麽樣子。會變成朋友的朋友。還是路人。
但是我會一直記得。在那個秋日。你給我那么多的快樂。
也許以後很長的一段時間里。我會想念你。
在每個醒來的早晨。在每個老去的夜裡。在如潮的人群裡。
會很想念很想念你。可是。也許只是想念。
The city is so empty。。。只因為我身邊沒有你。
白天上課。晚上睡覺。深夜失眠。這成了我生活的主旋律。
這是一個沒有你的城市。沒有你的微笑與眼神。歡聲與笑語。
深夜。會一次次的被夢驚醒。
最近總是被這樣短促的夢境驚醒。
我看見那支離破碎的思念。像漫天大雪覆蓋了我的一整個世界。
總是在強制自我催眠中再次陷入睡夢。安眠時依舊皺著雙眉。
有個人保護，就不需要自我保護。。。
一個人的孤單。會有憧憬。兩個人的孤單是一種絕望。
一個人孤單是尋找溫暖的力量。兩個人的孤單是回歸寂寞的前奏。
不記得這是在哪裡看到的話。
現在的我，和以前大不一樣。
我喪失了與人交流的天賦。所以總是沉默。
開始聽王菲。不停重複。
忽然間毫無緣故 想你的眉目 想到迷糊 需要保護
越在乎的人 越小心安撫 反而連一個吻 也留不住
我也不想這樣反反復復 反而最後 每個人都孤獨
眼看感情變成包袱 都怪我 太渴望得到 你的保護
舒緩平滑的節奏。隱伏著沉痛無助的情緒。不經意就讓我感到疼痛。
親愛的。我想。我需要你比你需要我多。
你知道嗎。我一直在朝著你的方向努力。
希望在某個時刻與你接近。就算是瞬間與你在一起。我都能很滿足。
你知道嗎。我夢見遇見你的時刻。
日落。一條熟悉的街道。你黝黑的皮膚。清澈的眼睛。
你轉過頭。看我。“嘿，你好”。
我知道。這段感情開始的有點戲劇化。
雖然在內心里我期待你能給我再多一點的愛。
我想大聲的告訴你。我喜歡你。我喜歡你。理直氣壯。
我想我們在一起。不要逃避。不要退卻。我相信我可以做的更好。
我會讓你更喜歡。我會讓你開心快樂。
但是有些話。有些事情。一旦通過語言表達出來后。縣的很沒意思。
相愛的人之間，是應該無所畏懼的。
我知道。我真的很沒出息。很固執。像個神經病。
爲什麽會這樣。我一個人想了很久。沒有答案。
也許很多事情就是沒有答案的。就像醫生說很多病是沒有原因的。
小淚問。玖年來了。捌年還會痛嗎。。。
我從來沒有承認過自己是一個優秀的讓人心動的女子。
在我的想象中，那樣的女子應該很上進。很努力。同時也很可愛。
在每個地方都會發光。
但是我固執的認為自己是個值得交付真心的女子。
從始至終。簡單。真誠。
我應該是性格矛盾的代表人物。
在我心中。有團霧無法驅散。我在人群中躲閃。害怕看見一些眼神。
我總是懷疑一些人是否用真心在於我交流。於是我學會了自我封閉。
在最內心的深處。自我封閉。
我曾經以為我應該很安全了。沒有任何人可以傷害我。
但是我在後來的後來。我才懂。原來我是這樣的天真。
像我這樣典型的Gemini。天生憂鬱。自備。怕被遺忘。
有點瘋。有點安靜。自我要求完美。一個人的時候會孤單。害怕冰冷。
相信愛。把每一次的相遇都當做前世的補償。用真心去欣賞。
在骨子里。永遠是純凈的。苛求得到更多的愛。更多的溫暖。
同樣。我想要給你更多更多的愛。溫暖你。
你。會喜歡麼？
我們能不能在一起呢？
曾經。此刻。我依舊是這樣。
相信擁抱就能取暖。依偎著就能生存。
即使在冰天雪地的人間。遺忘身份。
小淚~記錄與08年末--
終於安全的坐在這裡。
曾經有一度認為自己真的都不可能準時的回來。
自從19歲開始。一年中大概要坐進十次的火車。
從剛開始的興奮。到後來的疲憊。
明白中國的鐵路的緊張。哎。
但是。昨天是我覺得這五年中最糾結的一次。
從沒有覺得自己一個人這么難。
我一個人。
伶這兩個箱子。一個旅行袋。一大塑膠袋食物。肩膀上一個偌大的包包。
適逢大雨。
我自己站在火車站的售票口。
幾乎就還是就30分鐘的時間開車。而我還沒有買票。
與我一同歸家的同學竟然還在來火車站的路上。
當時真是感覺。我自己。在那一刻。那么艱難。
很害怕就走不了。
很害怕買不到票。
很害怕我自己這么多的行李。
看到擁擠的人。還是很不爭氣的就哭了。
眼淚一直流。無法抑制。
最後還是自己拖著這許多的行李去買票。然後自己走到進站口。
當時已經全身淋濕。包括我的行李。
原來最壞的還在後面。我的同學來了之後。
剛進站。就告訴我。他們不走了。
當時真是說不上是生氣還是失望。
總之就是當時一句話也不想說。
我跟我自己說。你可以的。
是。我可以。沒有什麽能難倒我。
我可以堅不可摧。
我自己可以處理這一切。
現在我坐在電腦前面。穿著粉色睡衣。看著魚肚白天空。敲打鍵盤。
我明白。無論怎樣。一個人始終還是要依靠自己。
我想。我可以堅不可摧。
突然的想說說我所居住了五年的城市。
我幾乎把我最美好的青春都獻給了這裡。
這次坐火車轟轟隆隆的回來。依然是一個人。
好像習慣了。我可以一個人做這所有的事情。
搬運行李。吃飯。坐車。抽煙。走出長長的棧道。
然後回到學校。到寢室。這一切都變得很理所當然。
沒事。我都已經習慣。并沒有覺得有什麽不妥。
之後自己整日的呆在寢室裡。成為這個校園的路人。
這裡已經不能再給我任何的歸屬感。
現在終於明白我永遠也不可能屬於這個城市。
無論我在這裡待多久的時間。
一直在考慮應該怎么樣把我所有的東西帶回家。
不曾想過要丟棄什麽。
在這裡將近五年的時間。堆積的物品擺放起來。其實已經像山一樣。
我是一個有奇怪毛病的女子。
我所需要的東西是不可以湊合的。
我只要可能會用到的東西。必須都要有。
無論當時我身在何處。都要帶著。
所以整理起來才發現，我所有的東西已經是如此的多。
剛踏入這個城市的時候。我還是那么純的女子。
像白紙一樣。對這一切的陌生都是那么的恐懼。
那么依賴別人。那么相信純粹。
然後遇到了我人生中也許不算值得但是很重要的人。
經歷也許不是我心甘情愿但是卻刻骨銘心的事情。
然後。五年后的今天。變成今天這樣的我。
或許我更希望去經歷另一種的人生。
但是我卻并沒有後悔過這一切。這所有的人。這所有的事情。
這裡教會了我很多東西。
我學會了欣賞。有品位。見到了更大的世界。
見過了這么多的人。各式各樣的。
思想變得成熟。對很多事情看的更加透徹。
我遇到了姚。曠。這兩個我那么深愛的男人。
短暫而急促的愛情。我自己的愛情。
他們帶我出道。使我不懂得在跟別的師傅。
遇到我人生中不可或缺的姐妹。
一直那我當妹妹的萱。一直在我身邊不離不棄的商。
當我回憶起來的時候，也是有滋有味的。
但是。現在。對我而言。我不愛這個城市。
它太喜怒無常。讓我感到無所適從。
我沒一點安全感。
我喜歡一個小城市。就像我的家鄉。
有很多很樸實的人。有家的感覺。有穩定的感覺。
有很平靜的生活。甚至每天跟我的姐妹廝混在一起。
有一個穩定的小工作。
其實。我并不知道這樣的生活到最後是不是能滿足我。
但是現在。我明白。我需要這樣一種環境。
來緩解我心中如此動蕩的感覺。
也許將來我離開這個城市的時候。我會很懷念他。
畢竟我留下我最美好的東西給這個城市已經這個城市的人。
但是，僅僅是懷念而已。
我終究將離開。
我會把這裡和這裡的人深深地埋在我心裡。
然後。絕不說再見。
沒有太多語言。只能用沉默。表達所有心情。
這個暑假。不知道過的算不算充實。
但是確實很閒散的。
今年的夏天并不燥熱。也許有那么幾天是炙熱的。
但是持續并不久。
截止到今天為止。我回家整整兩個月的時間。
一直持續的是晝伏夜出的生活。
黑眼圈加重。
我發現。其實一個人的生活習慣是很難改變的。
也許自己并不想改變。也許根本沒有改變的必要。
像我。像正常作息。但是。卻一直無法做到。
這個夏天。抽烟無比猛烈。
覺得煙。對於我而言。已經成為我不可或缺的一部分。
朋友們都說。對這裡。失去了傾訴的動力。
但是。我卻一直無法割捨這裡。
其實不需要什麽人來觀望。只是自己一個人在這裡自說自話。
很好。
很突然。集體出行。整個車隊開車去海邊度假。
很愜意的兩天。瘋狂的照相。嘶吼。玩耍。
累到精疲力盡的歸來。
心情真是無比的好。但是沒有想到這樣的放肆。
卻讓人覺得夸張。我很無奈。
一個哥哥說。女孩子要內秀。要內斂。
但是。肆無忌憚的做自己。不是很好嗎。
有些迷惑。
今天出門的時候。看見鏡子裡的自己。
黑眼圈。皮膚開始變差。
突然的很害怕自己老去。
我不知道我是否有勇氣看著鏡子裡的自己一點點的喪失光澤。
時間這個東西。
太可怕。
曾經深愛的。刻骨銘心的。萬劫不復的。
在時間的沖刷下。全部推掉顏色。
直至淡的一點痕跡也沒有。
而現在深愛的。
又會在時間的盡頭得到怎樣的光景？
其實覺得人真是奇怪的動物。
為什麽就會突然的對另外一個人產生那么強烈的愛或者喜歡。
而這種感情又會持續多久。
完全無法控制。
我喜歡你。想見到你。想跟你說話。想對這你笑。
但是。你，想不想呢。。
我對自己坦白。但是卻不能對你坦白。
我要好好地準備我的考試。
雖然心中有些許的小情緒。
我很感激。這個世界我還有我的血親。我的姐妹。
朋友說。如果這個世界上有一個人。
在你什麽也不說的時候。清楚的知道你的想法。
在你心情低落的時候完全明白你的感受。
在解讀你的時候就好似在說自己。
那么你就是成功。
很慶幸。我有這樣的知己。
那天。我跟屁股在唱《給未來的自己》。
傷了又怎樣。至少。我很堅強。我很坦蕩。
這一日一日。
我忙著，閒著。快樂著，寂寞著。混沌著，清醒著。
但是。
呼吸著，就是幸福的。
雨天過後。依然是陰沉沉。
回家的半個月的時間。
有時候懶散的感覺自己快要被融化掉。
有時候忙碌的恨不得捨弃睡眠的時間。
每天渾渾噩噩，慌亂。
但是每天都在人前保持假裝鎮定的笑臉。
心卻因為無措而跳動的無比強烈。
不知道自己該站在哪裡。該做些什麽。
更不清楚自己究竟是無力。還是無能。
想到自己的過去。現在。將來。
很殘忍。多么希望完美無暇。
其實。我想很認真的。大段大段的說話。
但是。那些話語。可以說給誰聽呢。
自從回來后。幾乎天天喝酒。
心跳動的有些厲害。我知道那是酒精在作祟。
根本沒有酒量。還喝那么多。
腦袋暈眩著。思緒卻無比的清晰。
還是會有很多夢魔。凌亂的不可一世。
每天都會睡到中午才起床。但是睡眠不好。
這個假期。我到底要怎樣度過呢。。。
我想找份兼職。我想租個房子。
我想日出而作。日落而息。
我想心裡不要這么空落落的。
我想處理好這一切的問題。
但是。我卻這么無力。
無論我們說的多么冠冕。
其實我們不過抵禦不了現實帶給我的衝擊。
【1。直發】
頭髮斷裂的無比厲害。
心疼的。紅了雙眼。
已經有多久沒有整理過頭髮。
上次去修理頭髮時。髮型師說。我的髮質天生柔軟易斷。
建議我剪短髮。只有短髮才能給予它足夠的營養和成長空間。
但是，一直堅持直發。長髮。
或許是受了三毛的影響。我們都不是面容美麗的女子。
卻固執的希望留起一輩子的長髮。
現在凌亂的頭髮是不是在埋怨他的主人。
這么久都將他置之不理。
我只是覺得盲亂。不知道應該如何安置。
一直以來有固執的習慣。不肯起改變。
【2。執拗。】
記得。乖說。假如你每天習慣向一個方向轉。
那么改變一下習慣。因為只有這樣才有新的可能發生。
聽起來。很有道理。
一個人似乎是有個既定的習慣。
下意識的，當你在沒有任何指示和暗示的情況下。習慣成自然。
會習慣向一個方向走。。。
我似乎是習慣轉右。
如果在一個很大很大的荒原。開車的話。會一直一直轉右，轉右。
走錯路的話。會下意識的選擇走右邊。
也許并不一定正確。但是卻固執的堅持。
這就是我執拗。
有些沉在心底的習慣和愛。
根深蒂固。是的。無法再去改變。
【3。底線】
昨天。在黑暗的頂樓上。傾聽。從的訴說。
滿腹委屈。這樣的為著一個男人。
她和他的三年。所有的種種。他故作堅強的說。
沒事。我現在覺得什麽都無所謂。
不傷心。不失望。不生氣。只是麻木。
但是。我分明看見了在眼角那些倔強的淚水。
她說。分手已經在大腦中醞釀已久。所有的事情都考慮清楚。
只是。我明白。女人。始終過不了感情那一關。
今天。和好。即使明白。兩個人已經存在那么多的問題。即使已經失去了自尊。
即使已經聽够了那些多狠心的絕情的話。即使已經厭惡了畏畏縮縮。
但是還是無法拒絕。
只要他回頭來。只要他回頭來說。我錯了。
哪怕這句話不是真心的。哪怕這句話是不負責任的。
還是無法抗拒。不愿勉強自己。將自己的底線一降再降。也在所不惜。
她對我說。別生氣。她害怕我會生氣。
其實。并不。我只是失望。
不僅僅因為她今天的行為。還因為很多我身邊的人。
最重要的。還有我自己。
每個人都在做違背自己原則的事情。
為自己找各種藉口。不負責任。
很多話。很多事情。在衝動之下就說出口。就做出來。
事後。再說。我錯了。不應該。是不是可以彌補呢。
我相信愛。我相信人的感情有時候無法控制。
但是。我們是不是也要控制自己的底線呢。
【4。安康】
在彌足珍貴的親情面前。是那么的無力。
我學會沉默。不再抱怨。
跟媽媽打電話。聽到那么憂愁的聲音。愧疚的說不出任何話語。
爸爸故作鎮定的說。沒事。沒你的事。嚴禁我回家。
我明白。真的明白。他是不愿意讓女兒看到他的脆弱。
可是。這多讓我難過。
開始憎恨那個老是跟他爭吵的自己。
開始憎恨那個無理取鬧的自己。
父母到底為我承擔了多少風雨。而我還在這裡抱怨。不體諒。
也許不能溝通。也許并不能彼此明瞭。
但是。那龐大的愛。他們對我龐大的愛。足以說明一切。
而我。現在。卻什麽也做不了。
什麽也做不了。
是的。很沮喪。
因為忽然覺得自己其實沒什麽可以驕傲的活炫耀的。
只能好好的。安全的生活。
做一切微不足道的事情。也許只是爲了讓自己安心些。
希望一切都可以慢慢好轉。希望我的誠心可鑒。
【5。我】
天氣晴朗渾濁。這樣的溫度剛剛好。
沒有熱的汗水。沒有鹹的淚水。
突然的覺得自己缺少很多東西。很多都沒有置備。
想買classic。還是中意的很。
想買譚木匠的梳子。豎起頭髮很順很順。
想買大紅色的psp。雖然單機遊戲并不在行。
想買隱形眼鏡。
想買很大的很大的蛤蟆鏡。遮住半個臉。
想買一模一樣的水袋子。
想買很多很多的彩妝。即使不化妝。
想買過一把超可耐的傘。
好像要等等。。。再等等。。。。
沒關係。
羅打電話來。一個接一個。不再按接聽鍵。只是調成靜音。
我想說。過去就是過去。你丟棄的不可能再找回。
我對你。絕對不會再搖擺不定。連朋友這種身份都不需要。
沒有再說話的必要。沒有敷衍的力氣。
不想浪費自己的精力。
以後。就是路人甲乙丙丁。。。。
曠。你永遠不會看到我寫的這樣話。
不過沒關係。我想說。滿校滿園的梔子花開了。
香氣濃郁。。。。
沒關係。真的沒關係。
我說過。我的一切都只與我自己有關。
我幸不幸福。只有自己知道。
今天。5月29日。
對自己說。生日快樂。
但是。是不是真的能夠快樂呢。
校園的梔子花都開了。晚上走在校園里。
可以聞到濃郁的香氣。
在那一瞬間。好像所有的七魂六魄都歸了位。
我想起一起的行走。一起討論的梔子花。
每天的陪伴。無微不至的關懷。
今天風很涼爽。沒有去年的這個時候那么的炎熱。
但是我還是懷念涼爽的車廂。
真的以為自己可以什麽都不再紀念。真的以為自己已經鈍化。
但是。到底還是逃不出。
早晨上課。只是因為商商拿走課表。
像發瘋一樣。哭了起來。
我知道自己到底是因為什麽。我知道。
記得有人跟我說。在生日這一天。絕對不可以流眼淚。
自從回到學校。一直沒有哭泣。無論多么難。
今天。還是很不爭氣的流了很多眼淚。
mp4的屏幕壞掉。中意的米奇傘斷掉。
我所鍾愛的東西正一件件的離開我。
昨天深夜兩點。猛然驚醒。眼睛發澀。蹲在洗手間里抽烟。
也許壓抑太久了。
今天決定。從今天開始。吃素。
爲了我的父母。
我不知道我還能做些什麽。到最後還是敗給了現實。
在現實面前。我覺得自己這么微弱。
謝謝親愛的們。
真的。那許多的祝福。我都收到。
本來今天應該無比開心的。
卻寫了這些東西。
對不起。
西瓜說。喜歡我微笑的樣子。發自內心的。
我會努力。。。
那天我們還信誓旦旦的說。我們要好好的在一起。
轉瞬間的今天。
失去所有聯絡。
你我心中都明瞭。結束。勢在必行。
太陽。火辣辣。
而我。心如止水。
不再那么糾結。不再那么執著。
我想。這樣結束。也算對自己。對你。有所交代。
回到學校。得不到安定。
夜晚還是會無數次的醒來。
夢也總是那些模模糊糊的碎片。看不清更摸不著。
我試圖記起更多。卻毫無線索。
回來。只是簡單的發信息給你。
我回來了。
滿懷期望的等待回覆。但是沒有隻字片語。
我想是時候。撇清這一切了吧。
走到今天。還是敗給了現實。敗給了自己。
走走停停的一年
的時光。讓我越來越迷失自己。
有時候會傻傻的想。也許我還是適合一個人生活。
心中沒有太多的期許。
是因為著這許多的失望。
鑄就了今天的不敢奢求的自己。
很多很多的事情堆積起來。
讓我覺得沉甸甸的。
但是卻提不起任何的興致去解決。
後來後來。
我們總會安慰別人說。會過去的。一切都會過去的。
每次說完后心裡總會泛起一圈一圈的漣漪。
我想。從一開始我們就是在自欺欺人。
可是。我們都是爲了暫時忘卻又都樂此不疲。
這就是輪回吧。
為什麽會有如此大的無力感。。。
為什麽。。。
